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因出轨离婚的,复婚会幸福吗?

放大字体  缩小字体 发布日期:2020-09-25 浏览次数:0

巴尔扎克在《两个少妇的回忆录》中说到:婚姻产生人生,爱情产生快乐。


快乐消失了,婚姻依旧存在,且诞生了比男女结合更宝贵的价值--人生。


在婚姻中,当我们抛开出轨的表象,试图“看见”对方,对方才能够拨开云雾,“看见”你。


这时候,你们的复合才是心与心的链接。

因出轨离婚的,复婚会幸福吗?
因出轨离婚的,复婚会幸福吗?

案例:给我们的爱情最后一点尊严


栩栩是从公众号找到我的网络来访者。


栩栩和老公经历了五年的爱情长跑。在两个人合办的公司步入正轨后,栩栩老公给了她一个浪漫的求婚,而后两个人步入了婚姻。


结婚不到一年时,栩栩怀孕4个月。她老公在一次应酬后,酒后乱性。回家被敏感的栩栩发现了端倪,老公也供认不讳。


一直以来栩栩老公是人人夸的好男人,家人闺蜜都劝她为了孩子,给对方一次机会,但是栩栩拒绝了,果断选择了离婚。


在接下来的一个星期,分割了财产,把孩子给了栩栩,虽然她老公百般挽留,但栩栩依然坚持离了婚。
栩栩告诉我:“我其实很痛苦,离婚对孩子也不好,实属无奈。但是这个坎我真的过不去,天天想他的身体在别的女人身上就扎心。我想要给爱情最后一点尊严,所以,我选择分开,直到我能彻底接纳背叛,同意复合再说吧。此前我们希望各自安好。”


咨询过程中,我发现他俩的沟通方式很有问题。栩栩是急性子,她老公平时很不懂得看见妻子的内心,所以他们总是在争吵,甚至在非常过激的沟通方式中进行对话。


丈夫总是觉得栩栩暴躁甚至神经质,而妻子觉得丈夫完全没有听到自己的声音,没有看到自己的痛苦。

因出轨离婚的,复婚会幸福吗?

栩栩在我这里做了近两年的心理疏导。


除了引导栩栩调整平时的沟通方式,并做出反馈,让丈夫静下心来听自己说话;做心理疏导把栩栩的心结打开;引导栩栩让丈夫开始真正关注对方的内心需求;让他们彼此发现从前忽略掉的对方的优点,重新爱上对方。


这个过程除了栩栩的改变之外,更多的是通过栩栩的改变,导致丈夫也改变了很多。


到孩子一岁半的时候,栩栩在一次咨询后感叹说:“我们重新找到了对方存在于彼此生命里的意义。”
随后,栩栩开心地在朋友圈里公布了他们复婚的消息。

直到不久前,她神秘地给我留言,说怀上了第二个宝宝,还说稳定了要来成都看我,哈哈,真替他们欣慰。

因出轨离婚的,复婚会幸福吗?

分析:幸福没有捷径,只有经营


出轨需要原谅吗?


我一直认为是需要的。因为如果对方不知悔改,那么原谅对方,就是放过自己。
如果对方真心悔改,那么我们需要重新接纳对方的勇气,对方也需要能做到原谅自己。

因出轨离婚的,复婚会幸福吗?

从犯错那一刻,幸福就被痛苦替代了。但是在随后的日子中,如果真诚悔过,真心感恩、学会看见对方,学会付出和成长,也有可能重新拾得幸福。


就像乔 · 拜伦说的那样:爱情中的欢乐和痛苦,是交替出现的。


是的,幸福没有捷径,唯有经营。


在平时的咨询过程中,很多的学员问我过我这个问题:因出轨离婚,复婚会幸福吗?
在复婚之前,我都会让她们先考虑以下几个问题:


首先:你的伤痛已经被彻底治愈了还是依旧存在?
其次:当初彼此为什么会走到离婚这一步,除了出轨这件事,还有其他原因吗?
再次:对方为曾经的错误行为付出了什么代价,现在为破镜重圆做了什么努力?
最后:你现在想要复婚的原因是什么,现在能看到复婚后幸福的希望吗?


处于被出轨婚姻中,呈现两种极端表现。


一种是极左。拒不承认自己存在问题,站在道德制高点,把所有问题推给出轨方。自己痛苦不已,内心放不下,长期指责和挑刺;心里虽然想要复合,却无从做起;不断挑衅对方,指责对方,硬生生把对方推走;在争吵中,消耗掉对方最后的愧疚感,同时消磨掉感情。


出轨是有错,但是任何感情都扛不住不断地指责和挑衅。大部分的出轨之前,婚姻就已经出了问题,那么只有正视问题,不避讳问题并解决它,才有可能达成复合;


另一种是极右。把所有问题都包揽在自己身上,说自己这里做的不好,那么不行,才会留不住对方。自怨自艾,自卑不已,想要复合,却又过不了那个坎,甚至会接受三人行,忍受屈辱,压迫自尊。

因出轨离婚的,复婚会幸福吗?

出轨一定是错误的,不道德的。我们看问题不能非黑即白,也不能把所有问题都压自己身上,由此忍让到突破底线,被压制、被对方一步一步压得喘不过气。


我们不是圣母,我们是人。那么,人,就有选择自己态度的权利,有选择自己的心态的权利。


如果问题没解决,心态没有摆正,就算都想要复婚,接下来的婚姻生活能幸福吗?


就算身处囹圄,也要有选择自己的姿态的权利,客观地看待发生的事情,更要看到人的变化和成长。这才是摆脱痛苦的方法之一。


接纳痛苦,接纳现实,甚至承认你们之间存在问题,然后,再去解决它。


相信我,无论你们复婚不复婚,通过解决问题,你们都可以获得更好的未来。

因出轨离婚的,复婚会幸福吗?

如果你想要的一段良性循环的婚姻,那么请你时刻记住:想幸福和能不能幸福是两码事。


不仅仅要看对方现在的态度和行为是否值得你再一次给与信任。


更重要的是,你们双方是否有去反思找到之前感情出现问题的原因,并且有能力去共同解决问题。


只有找到婚姻走到这一步的原因,并且有能力经营婚姻,才是幸福的开始,否则,复婚就等于重蹈覆辙。


我听见很多女人说,只有男人彻底认识到出轨的错,回归家庭,这份痛就会消失。


在我看来并不是这样。


痛的消失,源于对方的付出,也源于自身的努力。


接纳痛苦,接纳现实,甚至承认你们之间存在问题,然后,再去解决这些问题。


生活不仅仅属于过去,生活最重要的意义在于过好当下和未来。在这一点上,我有两点建议:


首先;原配要尽可能控制自己的好奇心,不去探索那些细节--关注人,而不是关注事


在我的咨询过程中,经常遇到的情况就是:“其实我想要原谅,我也能看出他是真心悔过,但是我就是忘不掉他给我说的他们翻云覆雨的画面。我觉得恶心,我还觉得备受打击。我根本无法相信他还爱我。”


过于关注事件,而忽视了人。


怎么理解这句话,我们如果过于关注事件,而不关注彼此在这件事之后的变化和成长,那么痛苦就会伴随我们。


而如果我们能够看到出轨方所做的努力,为修复做的行动,以及发生这件事之后,你的反思和领悟,这些关注点,就是人。


当我们能看到变化成长中的“人”,就不会困顿在”事”中,钻牛角尖。

因出轨离婚的,复婚会幸福吗?

他对你越来越好,这是他的变化;

他改邪归正,变得忠诚,这也是他的变化;

而你开始有意识地接纳痛苦,战胜痛苦,这是你的变化;

当你由此醒悟,发现以前的傻白甜的自己,变成了淡定成熟独立理性的女性,这就是你的成长。


其次:坦诚的沟通--“看见”对方


任何感情都有可能会出现问题,想要痊愈就需要两个人坦诚沟通自己内心的感受,传达出自己的想法。让彼此懂得对方的禁忌,对方的需求。为接下来的生活做一个良好的开端。


婚姻它不是离婚就可以全身而退,彻底了结的一段关系。


复婚,也不是能重获幸福的钥匙。


但是让自己幸福的钥匙永远掌握在你手里。


当然了,往往这种婚姻的沟通很成问题,那么沟通方式和沟通能力就需要进行改善。

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